No aniversário de Mercúrio...

"Entre os dias 21/07 às 8h37 e 28/07 às 12h01, você estará vivendo o seu aniversário de Mercúrio! Esta é uma fase de valor singular, pois é quando o planeta Mercúrio completa um ciclo revolutivo em torno do Sol, voltando para a mesma posição em que estava no momento em que você nasceu. Este momento é traduzido como uma fase de renovação da mente, de redefinição das suas prioridades no que diz respeito a objetivos e empreitadas de curto e médio prazo. Sua mente fica poderosa nesta fase, de modo que lhe parecerá mais fácil chegar a conclusões a respeito dos problemas que você tem para resolver. O aniversário de Mercúrio é uma fase em que novas idéias transbordam, nos indicando novos caminhos".

(Extraído dos trânsitos astrológicos - Personare)

Tá, tá e daí? Hoje Mercúrio se encontra a 26° do signo de Câncer, exatamente no mesmo grau que o "meu" Mercúrio.

Creio que na mitologia grega Mercúrio é associado ao mensageiro de Zeus, bem... eu acho que ele É o mensageiro de Zeus. Em um mapa astral (como esse é o primeiro planeta que eu realmente cito, talvez seja melhor me explicar melhor), Mercúrio simboliza a comunicação. O signo em que ele se encontra simboliza a forma como a pessoa, no caso citado eu, mas pode ser qualquer uma que tenha um Mercúrio em Câncer, expressa isso.

De acordo com um trecho do Astrodienst:

"Você por vezes deixa suas emoções dizerem como pensar, e acha difícil olhar para as coisas objetivamente. Sua mente tem uma capacidade de retenção muito boa, então uma vez que você aprende algo, é muito provável que você não esqueça.
Na realidade, você prefere idéias que conheceu e entendeu há muito tempo porque elas se tornaram familiares. Certamente você pode aprender coisas novas, mas não é fácil se elas parecem ameaçadoras ou desafiadoras.
Quando você está emocionalmente mal, seu ponto de vista em relação ao mundo muda. Nessas horas, não leve essa visão muito a sério, porque ela mudará de novo quando você se acalmar."

Hum... acho que não posso negar então que... olhando dessa forma... foi um tiro no meio do alvo. Como eu não saio me comunicando com os outros, ou dizendo o que eu penso por aí, isso não é muito claro. Aposto que ninguém realmente o quanto eu sou exagerada, o quanto eu choro e blá blá blá (já lido em outros posts, repetitivo no blog), mas eu passei da fase de culpar todo mundo por não perceber como eu me sinto. Eu realmente sei esconder alguma coisa quando quero, o problema é que eu detesto esconder as coisas.

Eu só discordo do momento de lucidez (voltando a Mercúrio conjunção Mercúrio natal). Se tem uma coisa que meus pensamentos não estão, eu diria que lúcidos. Eu nunca estive tão confusa em toda a minha breve e humilde existência. Isso me irrita.

Eu estava pensando durante a semana no post que iria escrever por aqui (ninguém me lê, mas eu escrevo de qualquer forma, sem ofensas ao blog) sobre isso. Eu sempre tive certeza de qual seria o próximo passo, e em qualquer lugar da estrada, creio eu que a certeza ficou.

A verdade mesmo, pelo menos por agora, é que eu me sinto dividida (a-há, justifiquei a música da Pocahontas). É horrível a sensação de estar fazendo algo, mas uma parte de você dizer "não faça isso". É errado. Não vai dar certo.

Tá, daí poderiam me dizer que não. É pessimismo. Não é. Eu não tenho uma natureza puramente pessimista. Eu sempre acredito que no fim as coisas dão certo, é ridículamente romântico, fora de moda e bem, por si só é imbecil, mas ninguém realmente controla nas coisas em que acredita, então, paciência.

Voltando ao tema, não é pessimismo. É confusão. Será que eu segui o caminho mais suave? O que parecia mais fácil? Eu era uma criança "nerd" e solitária que gostava de matemática e sempre gostou de química. E escolhi engenharia. Parece coerente? Eu não penso que é bem assim.

Eu sempre gostei muito mais de música do que de matemática, do que de química, do que de até mesmo dormir. Uma das piores decisões que eu tomei foi parar de ter aulas de violão, e sinceramente, eu não fiquei tão triste quando saí do Kumon. Eu não vou ficar tão triste quando sair da faculdade. No entanto, eu escolhi engenharia.

Olhando para trás eu sinto que minha vida foi dupla (ainda é). Existem várias de mim mesma, mas ninguém realmente conhece todas "eus". Não porque as pessoas têm uma visão limitada, o mundo me odeia e tudo conspira contra mim, mas devido ao fato de que em cada lugar, com cada pessoa, eu sinto coisas diferentes. Até agora eu não descobri se isso seria versatilidade ou falta de opinião própria.

Escolher o que você vai fazer pelo resto da vida independe de adaptabilidade. Eu não quero trabalhar em algum lugar onde eu me adapte. Eu quero trabalhar onde eu me sinta eu mesma, não em qualquer lugar em que eu tenha que fingir ser Joana ou Marina.

E escrevendo aqui eu me sinto triste. Eu penso que eu já deveria ter decidido qual carreira. Minha família espera isso de mim.

É deplorável. Minha família realmente pensa que eu no fundo eu sei o que eu vou fazer, que eu sou realmente capaz. Eu não digo que não sou, mas não tenho tanta certeza.

A única coisa boa disso tudo é que se eu realmente me formar, minha família vai ficar feliz. E eu realmente não sei quantos momentos felizes eu proporcionei a eles. Espero que esse realmente compense, acho que a tempestade vem aí...