Flutuando no mar...

Depois de dois posts enormes, mais esse. Não sei qual vai ser o "peso". Eu nunca sei. Eu começo a escrever, termino e aperto publicar.

Eu queria falar um pouco de televisão, música e pensamentos.

Queria pedir desculpas pela irregularidade dos meus posts. Eu nem sempre posto quando quero (o blogger não aguentaria!!).

Eu quero ser leve, etérea.

Agora eu quero ter um momento leve e etéreo.

Provavelmente eu postarei mais vezes. Aliás... durante esse ano eu postei mais vezes. Acho que eu tinha mais a dizer.

Vou tentar fazer do blog um blog. Agora.

Eu conversei com meus pais hoje e foi muito bom.

Ah, quem eu estou enganando! Eu não consigo escrever de cotidiano, mas eu realmente conversei com meus pais e foi muito bom. Descobri que tudo bem estar confusa hoje.

Esses dias descobri que uma amiga minha vai fazer intercâmbio por seis meses. Vou sentir muitas saudades dela, mas ela está tão animada que eu vou ficar quieta, mesmo porque algo me diz que ela não sabe que a falta dela vai me pesar, então ela ia achar meio estranho se eu falasse alguma coisa.

Agora eu estou sendo criança, porque eu preciso ser criança. Nesse momento eu preciso criançar e daqui a cinco minutos eu volto a ter a ânsia pelo futuro que eu sonho sempre.

Acho que deu para perceber pelos posts que ando um pouco magoada com algumas coisas, mas eu comecei a trabalhar um pouquinho também, acho que isso tira o tédio mortal em que eu me encontrei por uns dias. Se eu não melhorar, vai dar para perceber.

Sabe... eu me magoo porque tenho que explicar minuciosamente todas as minhas razões e eu acredito em uma vida mais natural, também. Comecei a questionar tudo de uns dias para cá. Principalmente meus valores. Por valores, entenda algo como meus princípios e o meu valor como pessoa para os outros, mesmo.

Tô me sentindo meio sozinha. Solidão é triste.

Ontem eu dei uma volta na cidade sozinha. Meus pais ficaram meio ressabiados. Por que você vai? Por que você vai sozinha? Só que foram muito compreensivos, acho que perceberam o tamanho da chateação: vai e toma cuidado. Assim que pisei em casa: por que você está triste?

Não era tristeza só. É um sentimento de impotência. Quando você se sente misunderstood pela galera. Parece que eu sou o monstrão, sabe? A eternamente chata e que só pensa nela mesma.

Não é a fase emo da vida.

É uma fase estranha. Parece que eu tô montada na vaca do Twister or something. Só que eu também não culpo os outros por pensarem essas coisas, porque eu escondo muitas coisas deles, também. Não coisas grandes, mas quando eles me perguntam se eu tô bem, eu digo que sim. Eles parecem acreditar, se bem que também eles têm as coisas deles, né? Não faz sentido eu fazer aquela senhora diarréia verbal! E outra... acho que eles não iam entender muito bem. Eu me sinto diferente deles, na verdade, eu devo ser.

Eu não quero reclamar sempre, eu me sinto mal por isso, mas eu tô fazendo em um lugar que eu sei que também eles não vão se incomodar e ler, os posts são muito grandes. Amanhã eu leio isso. Entenda amanhã por algum dia no futuro, tá? Amanhã eu fico a maior parte do dia sem computador.

Acho que eu tô em uma crise de identidade. Eu não sei quem sou eu e em que lugar me situo em relação aos outros. Sabe quando você se sente uma pessoa cômoda? Tá ali, quando encher o saco vão se livrar. Eu penso assim. Tem vezes que eu penso em abandonar todo mundo, mas daí eu paro e penso: é meio covarde isso. Não que eu ache que eu ia magoar muito as pessoas com isso não, viu? Acho que elas tão mais para: quer ir? Vai. Não volta dessa vez.

Pois é, não seria a primeira vez também. Eles se disseram chateados e bravos comigo daquela vez. Eu não vi direito, então eu não sei se isso é verdade.

Sabe a história da torneira, né? Abriu. Se eu não achar o ralo...

Daí eu fico aqui pensando se eu deveria conversar com as pessoas, mas daí eu penso de novo em resposta... você não é ninguém para querer saber esse tipo de informação dos outros. Mesmo que eu esteja envolvida, e se a pessoa não quiser me dizer? Ou pior, se ela me disser: some!

Se bem que... será que eu já não estou sumindo? Convenhamos... ano que vem tá batendo na porta e eu tô topando até passeio de balão. Ou será que eu enlouqueci e ninguém percebeu direito?

Acho que o louco não tem consciência plena de que a loucura é uma possibilidade! Ufa! Tô salva.

Só tenho medo de ficar triste como fiquei daquela vez, porque eu quase fiz besteira. Das grandes.

Bem, acho que não vão deixar eu chegar perto de novo, não. Acho que eu também não quero chegar lá, mas espero que eu consiga sair dessa.

Eu sei que tô com medo. Tá tudo voltando. As lembranças e as vontades.

Tá tarde pra voltar e cedo pra seguir. Durmo essa noite por aqui...